冲刺一百天[第二部](H)

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他说他累了,没有力气折腾了,其实我比他还累,因为我总是弄不懂他在想什麽。

大概还是我太笨了,天池能看出他的一些想法,我却完全不行,可是我总觉得,我们俩在一起,只要知道彼此相爱就行了,为什麽还要知道对方的那麽多想法呢?

他累的时候可以直接告诉我,他爱我的时候可以直接来吻我,为什麽要用奇怪的方式隐晦地暗示我呢?嘴巴就是用来说话的嘛,要是我那麽了解他,那其实也就是个知音嘛。

不过他还是喜欢暗示,所以我还是努力地学习好了,希望我能跟上他。

5月23号  太阳被乌云挡住了,冷飕飕的

早餐我还是做了甜点和煎蛋,大概是我眼神里含的期盼太多了,尽管脸色不好,他还是把早饭都吃完了。

天池一边啃三明治一边朝我翻白眼,我想他大概又在骂我笨了,他已经反复提醒了我多次凌寒不爱吃甜的,可是我还是坚持做甜的,笨的都执著。

我想天池其实也不是特别了解我,尽管他总觉得,其实我笨的需要他牢牢的看住,否则随时会死去,呵呵。

其实我在等凌寒自己说,不爱吃甜的就不爱吃甜的,一句话的事情,可是他就是不肯说,哪怕勉强自己吃也不愿意告诉我!

口味这个东西不能算隐私吧?最多算是比较私密的事情,可是我们都是情人了,他还是不能坦白告诉我,我不明白,如果在这件小事上,他都能执著地瞒著我,那麽他心里又到底有多少事情我不知道?

我不介意为他改变,甚至努力改变我的本性去配合他,可是前提是他真的也为我坦诚了。

就像他说的,他已经努力了,可是感情这种事情,就像杯子里的水,他不溢出来,我永远不知道杯子里已经满了,我在等他认真对我说:我们一起吧!

5月24号  太阳还是没从乌云里挤出来,我多穿了一件衣服,不冷了

他昨天说他也不知道没有父母,我今天要去调查看看他到底有没有父母。

虽然他说无所谓,可是还是会寂寞吧?一个人没有家庭,总是会渴望的,如果我不能给他那种家庭的温暖,或者我可以帮他找到父母?

希望他真的有对父母,尽管那样有点儿伤人,比较扔掉小孩什麽的很讨厌。

算了,先调查看看,他去上班了,我在家也很无聊啊,我不想再像怨妇那样了tat

现在我需要给他秘书打个电话,提醒他好好吃饭,养胃其实是很必要的啊,他不知道怎麽就是不会照顾自己,明明照顾我的时候,总是很细致的!

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奄奄一息地回来了……所以说生病什麽的最讨厌了,大恨医院。

沈蓝波很脑残吗?0 0 我觉得还行吧,大家都不是省油的灯,让他们俩折腾去吧,我要去休息,我妈已经开始咆哮了,以後要断网了tat

冲刺一百天(美强高h调教)91 end

沈蓝波也是个懒得装扮的人,他的博客也就空白一片,只有那些标的认真的日记,一篇篇整齐地将他们的青春就这麽顺理成章地梳理了出来。

“真是个笨蛋。”凌寒低声念了一句,连日记都不会写,要不是他认识沈蓝波已久,谁能从那些轻描淡写里读出那些波折起伏的心思!

他这麽默默骂著,握著鼠标的手却有点儿抖,许久才点对了叉,关掉了页面,心里却闷的慌。

沈蓝波说他不爱讲自己的感受,可是他自己也没有说过感受啊,凌寒心里有点儿苦,他不知道为什麽沈蓝波平淡枯燥的文字能击中的泪腺,让他心里酸酸的疼。

嘴里有点儿干,凌寒端起早已凉掉的咖啡喝了一口,越发的苦了,满嘴都是那种味儿。

秘书带了吃的回来了,饭盒在凌寒的桌子上铺满了,在凌寒皱起的眉头下解释:“菜是沈少爷点的。”

凌寒点点头,没有吃的yù_wàng,他反反复复地想著沈蓝波的话,近乎风魔。

事实上他们的第一次,凌寒记得要比沈蓝波清楚一点,确实很疼,可是也很热,那时候的自己好像得了皮肤饥渴症,那麽热都死死抱住沈蓝波。

汗水相沾,热气氤氲,连眼睛都快睁不开了,却执著地想要清醒,想要看沈蓝波是不是高兴,想知道他们是不是真的可以融合在一起。

那个夏天特别的热,开著空调都闷出了一身的汗,窗外地知了就没完没了地叫,於是记忆里的那个夏天,就是在蝉鸣之下做爱,反反复复地纠缠,好像他们之间就只剩下那件事了。

记忆是会骗人的东西,回头过滤的时候,几乎剩下的都是美好,凌寒在记忆的缝隙里找著自己当年的那些痛,那些血,却发现什麽也没有了,只有他和沈蓝波抱在一起,反反复复地亲吻缠绵。

最痛苦的时候,他在地板上划上倒计时的数字,可是现在回忆的时候,记忆又模糊起来,到底是因为什麽绝望的?沈蓝波的傻还是自己的傻?

他笑起来,有点小小的难受,他想,或许十年之後,他再看这段记忆,里面残留的还是和沈蓝波生活在一起的美好,并且愈加美好。

下午三点的时候,凌寒再也忍不住了,破天荒地第一次早退了,他从来没想过,有一天会思念如洪水。

他开车回家,路上拼命地告诉自己,这次一定要和坚持下去,坚持下去,他们总会找到回到幸福的路

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