我把叶帆领到旁边的会议室，和他面对面坐下，开始给他传授心得。
“叶帆，你有没有想做过网红？”
“……我做得了吗？”
“这有什么做不了？”
我这人不爱好好学习，每天就爱捣鼓点新鲜玩意。当初微博一出来，我立即看出这东西大有可为，不仅给自己注册了一个账号，还让所有的餐厅都申请了官v。
我那时候刚刚离开家族，自己做生意，一切都靠摸索。
我看微博上有很多美食探店的大号，粉丝特别多，就想联系人家推荐一下自己的餐厅。
我初来乍到，自然客气：“亲，小店新开，特聘请国外名厨掌勺，能不能帮忙转发一下啊？”
私信自然是石沉大海。
我一琢磨，明白自己唐突了。美食大号和我非亲非故，不可能平白让人家推荐，总得给人家点好处啊。我赶忙补上一句：“亲，如果帮忙推荐的话，我们会给亲准备一份贵宾卡，贵宾卡在我们店面的消费额度是五千。”
这次依旧没有回复。
说真的，长那么大，还没有人敢不搭理我敖少爷，更没人敢让敖少爷这么好声好气（当然啦，现在我每天都好声好气的对我们家乐乐）。
“亲，除了贵宾卡外，我们还会为亲准备一份润笔费哦。”
这次倒是回复了。那美食账号冷冰冰的说：“我不接广告。”
不接广告？
呸！我平生最讨厌睁着眼说瞎话的人，这博主一分钟之前刚转发了某某餐厅的广告，把那餐厅的甜点自助夸成了蟠桃盛宴，吃一口此生无憾吃两口羽化登仙。
问题是我为了打探敌情早就带着自家的甜点师去尝过了，俩人每样甜点吃了一口就咽不下去了，离开餐厅时还被服务员以“浪费食物”的名义一人罚了三百块钱。
就那种香精色素面粉混合在一起玩意，能叫甜点？还能被夸上天？
说没收广告费我绝对不信！
我强压怒气，问他：“可是亲，我刚刚看你转发了xx餐厅的广告呀。”
博主回：“那不是广告，我帮朋友忙转发一下而已。”
……讲到这里，我向坐在自己面前的学生抛出了问题：“叶帆，你来猜猜我是怎么继续聊下去的？”
叶帆想了半天，最终摇了摇头。
也对，以这位小少爷的脾气估计在对方第二次不回复时就炸锅了。
我换了个坐姿，得意的翘起了二郎腿：“不知道了吧？……我问他：亲，那我怎样才能成为你的朋友呢？三秒钟之后他就发来了他的qq号，给我发过来一份报价。”
叶帆：“……这暗号你都能对上？”
我说：“当初我把这事说给你哥听，他送了我两个字：人精。”
论别的我不如徐盛尧有本事，论人情世故，我绝对能把他比下去。
我又说：“总的来说，现在网红崛起的路线有这么几个。”
“第一，你长得好看，男生就发自拍，女生就教化妆。
第二，你有钱，特别爱炫富，三天抽一次奖。
第三，你家里养宠物，每天更新宠物照片视频。
第四，你很有才华，不管是写段子、画漫画，现在就连会做饭都能红。
第五，走两性专家路线，不管是心理还是生理，除了地理你都得教。
第六，那就小众的多了，说自己是同性恋，时不时秀个恩爱啥的，这路线走不好就low，走得好很多人吃这一套。
哦，我差点忘了第七类，爆料微博，不管是家长里短的爆料还是娱乐圈爆料，现在大家上厕所不蹲到菊花残都不愿意出来。”
我打了个响指：“你看你想走哪条路吧。”
叶帆仔细琢磨了一下：“除了第四条第五条以外，其他路线我都能走。”
“……”我一口气没倒上来差点晕过去，我本意是想让叶帆选一条，哪想叶帆条条都想试。
可我看看叶帆那张漂亮到肆无忌惮的脸蛋，瞧瞧他身上穿的一身堪顶很多人一年工资的订制衣裳，又想象他家里养的那条长得和羊一样的狗，再琢磨一下他和他哥不清不楚的关系，以及他哥掌控的娱乐公司……
我瞎操心什么啊，这位小少爷不就是什么路线都能走嘛。
当天晚上，我正和我家乐乐享受好不容易得来的亲热时光，他的手机突然响了起来。我气急败坏的拿过来一看，发现居然是徐盛尧那个扫兴的家伙。
我当机立断把手机扔出卧室，只听嗙的一声，手机就碎成了好几块。
这已经是我俩在一起后，我摔坏的第八个电话了。
乐乐如之前七次一样责怪我：“有钱不是这么浪费的，你怎么又摔坏一个电话。”
于是我如之前七次那样辩解：“那什么，这不是手滑嘛……”
不知道他信没信，反正我是信了。
我亲亲他的脸，吻吻他的嘴，嘬嘬他的脖子，舔舔他的锁骨。
我在他身上辛苦耕耘着，他摸摸我的头发，说：“我有时候觉得我就是一根肉骨头，你就是一只狗，每天想起来就舔我两下，还不如一口气把我吃干净了算。”
我赶忙道：“一口气吃干净了哪舍得，我就要像这样一天啃一点、一天啃一点，哪天我狗命没了，我也要在我身边刨一个坑，把我最爱的大骨头放进去。”
我想了想，又补充一句：“我要把咱俩的墓并排放一起，我的墓志铭就写：‘子非我，安知我不知鱼之乐’？”
乐乐闭着眼睛，也
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