她就是我的天使。尽管我们都只有一只翅膀，但是我愿意摘下我的送给她，带她去她想要去的地方。你看见的风景，就是我的日记。你感到的风声，就是我在歌唱。你高兴了我的高兴，悲伤了我的悲伤。你踏足过的每一寸土地上，我就是你的影子陪伴着你，一直在你身后看着你。我一直在，我亲爱的。我一直在。
童瑀少有的注视着苏唯的脸，她侧过身子来，不再像从前那样趴在车窗看着外面。
她甚至觉得自己那样清冷的目光里，渐渐多出了很多角度，那原本直接而透彻的视线，因她而柔和。这真是我的一个奇迹。我爱你的程度，超出了我能控制的范围。然而，我很享受这样失控的快感。这让我觉得自己是一个动物，没心没肺的跟着你爱着你，无法在思考其他的纷扰了，因为你就是我的全部。
苏唯，你知道吗？你让我觉得我是完整的。从小到大，你是我少有的想要完全拥有并且守护的东西。我上一个想要完全拥有并且守护的东西，是一只猫。右腿因为残疾而略为跛脚的小白猫。它不名贵，它只是因为主人嫌弃她不好养活所以想要扔了，我就说我来养吧。一个月后我把它从她母亲身边带走了它，那时候它在睡觉。一瞬间我觉得我很残忍，可是只有这样才不会有更残忍的事情发生。
我很爱它。我觉得它也爱我。那时候我还在上大学，正好是暑假。那个暑假因为纯子在上海临时有事情，所以我们没有去日本。我在小南街的家和它一起生活了44天。每一天，我和它一样快乐。我们一起起床，一起吃饭，一起玩耍，一起看动画片。哦，我认为猫看得懂。第一天给它喝牛奶，它不喝，尽管它看起来很饿。于是我也没有喝，因为我觉得我喝了它却饿着很不公平。给它洗澡的时候，它很瘦，皮包骨头。我说：“你得吃饭啊。”它就看着我，似乎没有听懂。到了晚上，它依旧不吃东西。我急了，给朋友打电话，别人告诉我，牛奶要稀释后才行，因为牛奶是食用植物的奶牛产生的动物蛋白质，不符合猫的体质什么的，说了很多我都不记得了，不过最后好歹它终于吃了点，我也就觉得自己不那么难过了。
我给它取名字，叫来叫去都不合适。最后我决定叫它：猫。我这么决定的时候，我觉得它同意。
猫喜欢我的拖鞋，比我都喜欢。它喜欢躺在上面玩耍。我在家里通常不穿鞋子，在地上爬来爬去，坐地板的时间远多于坐沙发。一天闲暇的时光里，我大抵上是在地上度过的。我趴着地板上看书，勾勒图案，擦拭我的高达玩具，或者翻看当天的报纸。猫就趴在我身边，很乖很听话。它喜欢睡觉的爱好和我一模一样，随时都可以睡着，而且它要打鼾，轻微的呼噜噜的声音。
我外出的时候它会舍不得我，想跟我一起走，但是我担心它在外面会找不到回家的路，而我又实在无法用个什么东西拴着它。我觉得它和我一样骄傲的灵魂，怎么能被我这样像是奴役着呢。我关上门的时候会对它说：“猫，我走了。”我回来的时候拧开房门，它就从不知道什么地方奔跑过来，那样子快乐得像得到了全世界的沙丁鱼。噢对，我没有给它买猫粮猫沙猫床什么的，我给她买沙丁鱼罐头，我自己都不舍得吃。它倒是很爱干净的，我教过它一次上厕所要去厕所里面，它就记住了。哦，它恐水比我厉害。上完厕所一定会在门口的垫子上擦擦自己的脚掌，那样子高贵得像一个公主。
记忆最深的两次。一次是我午后从明朗那里回来，它没有像往常那样奔跑着来到我的身边。我在家里四处寻找着它，都没有。我叫：“猫，你在哪里？出来吧。”我把家里每个角落走找遍了，可是就是连它的声音都没有。我越来越难过，越来越恐慌。开始我认为它想要离开我，因为猫是多么骄傲的动物，你永远都无法掌握它的灵魂。可是我想起了它的双眼，琥珀色的双眼里，我一直都认为它是爱我的。后来我认为它跳楼自杀了。这个念头如此荒诞可笑，但是那个时候我就这样认为。我觉得它有着不能承受之因，所以选择了结束。我知道它走路一直很为难，右后腿的残疾使它失去了优雅的步伐而看起来是个十足的可怜家伙。它太骄傲了，所以要结束不完美的自己。
我这么想着，有点失望又有点理解它的样子，颓然的倒在我的床上。忽然就听见了一阵像是从遥远地方传来的它的呼唤。我跳起来四处寻着它，它从我的枕头下面爬了出来。我将它拥进我怀里。像一个宝贝。那一刻，我觉得我不能失去它。
另一次是它第一次吃鸡肝而并非仅仅是牛奶。然后拉肚子，我守着它一整天，我也什么都不吃。到了傍晚的时候，
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