楚缘还是提到了五年前发生的那件让我永远也无法释怀的事情。《+乡+村+小+说+网手机阅#读》
‘那一年，我住院了，因为我惹他生气了，可是他不肯打我也不肯骂我，经常躲起来自己偷偷的伤心，他不再按时回家，不再与我说话，在爸妈面前时，会强迫自己对我微笑，虽然那时的我只有十一岁，可是也能感觉到他看似若无其事的微笑意味着什么，总是勉强自己成熟的他，将我当做了小孩子，当做了不懂事的妹妹，以此说服自己不对我发脾气，所以我最讨厌的三个字，就是‘小孩子’，我最讨厌的事情，就是只能做他的妹妹，为了证明我不是个小孩子，我是一个和小紫姐姐一样无论跟他吵架还是撒娇都会很认真的大女孩，我在家门外坐了一夜等他回家，关于那天的事情我已经记得不太清楚了，能想起来的只有三件：雪很大，天很冷，我没等到他’
这是我第一次‘听’楚缘提那件事情，无论是她住院期间还是出院以后，大家都极有默契的选择性遗忘了一般，老爷子和后妈从始至终没有责怪过我，甚至没有询问过我楚缘‘自杀’的原因，而楚缘除了苏醒过来时迷迷糊糊的问了一句‘哥回家了吗’，自此更是将那段记忆从大脑中删除了似的，以至于后来我每每被她威胁‘xx分钟以后你没出现在我面前小姑奶奶我就滚楼梯’云云，就会忍不住怀疑她在大雪里呆坐一晚上，是不是小紫刚刚离开那段时间，魂不守舍浑浑噩噩的我做过的一个恶梦。
我承认，内疚磨光了我的勇气，侥幸让我放弃了理性，所以我一直逃避，继而不敢去求证一个我其实无比好奇的问题：楚缘差点被我害死，她为什么不恨我，爸妈为什么不怪我？
现在，我找到了答案——
‘我在医院昏迷不醒的时候，爸和妈偷看了我藏在家里的日记，后来妈告诉我，那已经不是我的日记了，而是我替哥写的日记，因为每一篇的内容都是他，我不是在看他，就是在想他，不是在想他今天发呆时在想什么，就是在抱怨小紫姐姐今天早上叫他起床之前又先偷偷亲了他一下，上学的路上他们俩又牵手了，小紫姐姐又撒谎说蓝莓味的冰激凌只剩下一个，然后两个人一起分着吃
妈说，只有喜欢一个人的时候，才会一直看着他，一直想着他，一直看他身边的女孩子不顺眼，又一直在处处学她。
所以我再也不敢将他写进日记里了，因为我知道，爸和妈还会继续偷看我的日记，因为我是他们的女儿，因为我和哥是兄妹。
所以我再也不敢粘着哥了，在他面前，我总是会装出一副很凶很烦的样子，我怕他感觉到我喜欢他，就再也不理我了。
我也希望他在被我惹生气的时候，可以打我骂我，我讨厌他永远忍让我的那副笑脸，那是他不喜欢我的证明，或者是哥哥疼爱妹妹的证明，我不要做他眼中永远的小孩子，也不要做他严重永远的小妹妹。’
楚缘并没有向爸妈承认她有恋兄情结，后来对我总是凶巴巴冷冰冰的，原来多少有着掩饰的成分，就是不知道爸妈信了没有
我觉得应该是相信了，否则机灵如我，为何从未发现他们对我与楚缘的关系有丝毫的警惕呢？哪怕只有一点点怀疑，他们也不可能同意已经出落成大姑娘的楚缘搬来和我这个处于‘发情期’的单身汉同居，给我们如此大的相处空间，却又不闻不问吧？自从楚缘搬到我那里以后，爸妈好像从未主动上门过
可如果他们相信了，为什么后妈还总是拿我和楚缘的关系开一些不伦不类的玩笑呢？
爸妈是高人，我猜不到他们心里的想法，但有一点可以确定，楚缘大病后，他们的沉默，是因为偷看了她的日记，他们应该是想寻找楚缘‘自杀’的原因，结果却yin差阳错，发现了臭丫头的兄控倾向，事后不提，十有是怕我胡思乱想
例如，在知道楚缘的心思后，我转而向妹控发展，然后天雷地火，一发而不可收拾
哥们大汗，那种情况，多像现在啊
我接着向下看——
‘十一岁以后，我依然坚持写日记，但纪录在纸页上的生活，即便密密麻麻，也总是有着填补不了的残缺，因为没有他，也没有我的心情，原来真的就像妈说的那样，我一直在看着他，一直在想着他，没有他的笔记，就像没放盐的饭菜，再好看，也是没有味道的。
所以十一岁以后，我只是在写日记，从未有过心血来潮，重新翻阅的冲动，反而对此充满恐惧，虽然我每一天都是那么的幸福，可是在我的回忆中竟然找不到他的名字，还是觉得太可怕了。
如果在我的生活中找不到他，那一定更可怕。
今天，我经历了生死，从而明白了一个道理：人之所以努力活着，是为了创造回忆。
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