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有一种疼痛是说不出来的，那就是心疼。
多么伤感的歌，多么矫情的文字，也难以形容我现在的心情。
那还是用点恶心的文字来形容吧：吃了屎，还不让吐。而且吃一口不行，必须得吃光，盘子都得舔干净。
“如果你后来没有屡次救我，如果我没有为了你违抗我爸，或许我也不会像现在这样的爱你，这样的舍不得你。
如果这样，如果那样。‘如果’真是个好词，带来了很多不存在的美好假设。我特别讨厌‘但是’，可生活中的‘如果’很少出现，却偏偏有着无数个‘但是’。你虽然很爱我，但是你也爱着别人。而且，你不会为了我放弃她们。
可这也恰恰是我感觉到欣慰的地方，因为尽管她们对你的诱惑再大，你也没有为了她们而放弃我。
我真的觉得自己很没出息，对你的要求居然仅仅是你也别放弃我。爱一个人，就会卑微到尘埃里。直到写这封信的时候，我才真正体会到了这句话的含义。
可我也不能这么自私，有那么多人爱你，有那么多比我还优秀的人爱着你，我觉得我应该主动放手，让你去寻找你最适合，能给你的未来，给予最大帮助的人。虽然我不知道那个人是谁，但绝对不会是我。我这么平凡，也这么爱吃醋，还怎么给予你帮助？
或许我这么武断的就离开了，很自私。但是离开，是现阶段对我们两个之间的关系，最好的处理办法。我知道以你多情又不滥情的性格，是难以放下任何一个女人的，所以，只能我暂时先帮你放下我自己了。
我的离开，是我自己的事，虽然黎总一直帮我瞒着你，但我们也是为你好。你的爱虽然很平淡，但是平淡里蕴藏着疯狂。如果你睁开眼以后知道我已经走了，你一定会不顾一切后果的来找我。而以你的身体状况来说，那无异于是送死。
所以，我才让黎总帮我圆了这个谎。其实在医生说你的状况已经稳定下来了以后，我就离开了。我不能再看你一眼，再看你一眼，我都不忍心再离开。”
信写到这里，字就开始模糊了。我知道，写到这里的时候，唐诗终于忍不住流下了眼泪。
我脑海中浮现出唐诗写信时流泪的场景，两行不争气的泪水流下，和唐诗在信纸上流下的眼泪重叠，却触碰不到唐诗的温度。
虽然字迹模糊了，但是并不耽误阅读。
“我知道你看完这封信以后，一定会四处找我。其实不用，因为我将会去一个很安全的地方。但是我不能告诉你我在哪，因为你有乔姿，如果我告诉你我去了哪个城市，有她帮忙，你一定找得到我。如果真被你找到了，我不知道自己该怎么拒绝你，不跟你回来。
你放心，我只是出去散散心，会回来的。也许有一天等你君临天下了，我就会主动回到你的身边，继续做你的女人；又或许，有一天你这块浮萍又没了根，甚至是流落街头，我还是会回来。我会告诉你，我还爱你，我愿意再帮你撑起一个家。
但是我相信，凭你，就凭你是我的爱人，你就一定是前者。对吗？
你有个很坏的习惯，就是不吃早饭。要不是为了追我，你可能永远也不会想着做早饭。所以虽然现在我不在你身边了，但你还是得好好吃早饭，知道吗？对了，你喜欢的巧克力酱已经见底了，我又给你买了一盒，就放在厨房的碗柜里。
我记得我曾经跟你说过，你细心的让我感觉自己就像个孩子一样，结果你说，每一个人看自己心爱的人，都是孩子。但其实我想对你说一句我从来都没跟你说过的肉麻话：你在我的眼中，只是个婴儿。
我的房子和车，就交给你来照顾了。你千万不要轻易地离开，如果你走了，我怕我回来的时候，会找不到你。
不用浪费时间来找我，等到了合适的时间，我会再出现在你面前。
亲爱的，我走了。”
最后，是唐诗的署名：爱你的唐诗。
名字上面，还有她鲜艳的唇印。我双手一摊，仰头看着天花板。仿佛看到了唐诗那张温暖可人的俏脸，眼泪瞬间模糊了眼睛，也模糊了那张脸。
眼泪一发不可收拾的流着，比五年前梁念情离开我，哭的还要伤心。
因为我很清楚我和梁念情之间的事情，我从来没有做过任何对不起她的事。反倒是我为了梁念情放弃一切，虽然我也哭了，但伤心的是梁念情的做法。
而现在，则是唐诗为了我付出了一切，所以这个眼泪是愧疚，在唐诗原谅我之前，我永远都会愧疚。可是唐诗，还会原谅我吗？
此刻我的心情已是万念俱灰，长久以来，我都觉得自己的保密工作做得很好，而且还在想如何让唐诗接受我在外面的事情。我一直都在利用唐诗的信任，一次次的欺骗她。如今真的到了这个时刻，我居然这样的无可奈何。
信上，有唐诗的泪痕。我痛，是我自作自受；而唐诗的痛，却是由我一手造成。
如果再给我一次机会，我愿意为了唐诗不再去拈花惹草，我可以对所有女人都狠下心来，不再对三妻四妾抱有任何的幻想。可就像唐诗在信中所说：生活中很少出现如果。
我悲痛欲绝的掏出手机，给唐诗打了电话，她已经关机了。毫无疑问，我出院的消息，应该是黎筱雨已经告诉唐诗了，可是我没资格怪黎筱雨。但是
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