我：我昨晚怎么忘记吃饭了，现在才想起来。胖胖：我也有过这种情况，就是忘记吃过了，又吃了一顿。
去女友闺蜜家我做了饭
昨晚和女友去她闺蜜家玩，快到18：00点了，肚子饿，她们还在房间里玩电脑。于是我翻她家的冰箱，把里面的菜都倒腾了一遍，拿出来就炒，炒了个红烧茄子，苦瓜炒肉，拔丝香蕉，拍黄瓜。吃饭时，她闺蜜瞪着我，好像要把我吃了，我肯定是做错了什么…
如果你得了狂犬病
胖胖：如果你得了狂犬病，你会怎么样？我：给我一张纸。胖胖：你要写遗嘱？我：我要列出我要咬的人。
打算戒酒
老公：我打算戒酒。老婆：这句话，都听腻了。老公：不信，我两打赌，赌两瓶二锅头。
家务活你爸都能干
女儿：妈妈，我给你买吸尘器，这样你就不用弯腰了。妈妈：不要，浪费钱。女儿：妈妈，我给你买洗碗机吧，这样省好多事。妈妈：不要，浪费钱。女儿：那你想要什么啊？妈妈：这些活，你爸都能干。
法海无鞭
和尚深情地喊：素珍，许仙是一个凡人，你和他在一起是会害了他的，人妖殊途，我倒是有些法力，不如从了我吧！白素珍正在犹豫，这时小青跑过来：姐姐不可，法海无鞭。
找死啊，知道还刹车
马路上见女，面无表情，目测刚刚失恋，过马路，一车急刹车，司机大骂：找死啊？那女：知道还刹车。司机。。。
请你坐到单人坐
咖啡厅里，我一个人坐着看书，有个美女过来问：你一个人坐吗？幸福来的太突然了，是不是看我长得帅，想和我一起坐，我笑mī_mī地回答到：是的。美女接着说：请你坐到单人坐，我和男友两个人。
吃饭结账要不我来掏
和朋友吃完饭结账，朋友从口袋里掏钱，一直没掏出来，左找右找嘟囔说：咦，我钱包呢？我有些尴尬：要不我来掏吧。朋友推脱了几下后答应了。然后我伸手过去从他裤带里掏出了钱包。
看了看我顽强的站了起来
我开车撞到一美女，我立马下车扶她：放心，我养你一辈子。美女看了看我顽强的站了起来：我没事，你赶紧走吧。看着她一瘸一拐的背影，还是好人多啊。
一块钱就想看
图书馆，看到一大胸妹子，我灵机一动扔钱在地说：美女你钱掉了。美女看了看：滚，一块钱就想看。
和你结婚后猪是你家亲戚
和老婆回娘家，路上看到一卡车猪，猪哄哄的叫。我对老婆说：你看你家亲戚在向你打招呼。老婆：要不是和你结婚我哪认识它们。我。。。
狗猫老鼠三人斗地主
狗抓住猫说：去捉只老鼠来。猫很害怕。但还是很乖的捉了一只老鼠来了。狗从口袋里掏出一副扑克说：咱三斗地主。
发烧把妈妈烫到了
我发烧躺在床上，爸妈过来看我，妈妈摸了摸我额头：哎呀，好烫。爸爸听后打我一巴掌：看你把妈妈烫到了。
迟到因快递
老板：上班为什么迟到？我：被一个陌生号码叫到一个偏僻的地方，出来面包车堵住我。老板：你遇到劫匪？我：不是，他说快递请签收。
只吃馒头怎么行
妈妈打电话来：晚上吃饭了吗？我：没钱吃饭，在啃馒头。妈妈：只吃馒头怎么行？我心里暖暖的，准备要点生活费。妈妈接着说：只吃馒头，还要喝水，这样不容易噎着。
单卖丹麦
回家路上顺着香味找到一家面包店，进去看到刚烤出来的面包正在包装，我问：这面包单卖吗？老板：不是的，是国产的。
为什么眼睛睁着死不瞑目，
夫妻吵架，老公吵不赢，躺在床上，一动不动，老婆：躺床上干嘛？老公：死啦。老婆：怎么睁着眼睛？老公：死不瞑目。老婆：那怎么还会呼吸。老公：咽不下这口气。
仓鼠笼子比仓鼠贵
我：老板，仓鼠多少钱？老板：15块。我那仓鼠笼多少钱30。为什么仓鼠笼比仓鼠还贵？老板没说话，我的同事胖胖来了一句：你认为把你卖了能买起一套房子吗？
被子有点潮，潮流
我开了间房要睡觉时拿起电话打给前台：喂，你好，你们这里的被子有点潮啊？前台：谢谢夸奖，先生，你真有眼光，我们这今年用的都是最新流行款的被子。我：流行你妹啊，我说的是你们被子潮湿。
我这有软座，我怕变插座
坐公交车，上来一妹子，我认识的，我拍拍大腿对她说：我这有软座。妹子：不敢，我怕软座变硬座，硬座变插座，到时走路都走不了。
大师我什么时候富有
我：大师，我大概什么时候富有？大师：88岁，要什么就有什么？我：真的是这样吗？大师微微一笑：是呀，想要什么烧什么。
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