来，而且我又不是你的谁，不用这样这麼常跑回来吧，多去看看不要浪费这样可以去台北的机会，你都不知道我们这种想去却去不了的感觉，你们这种得到这种机会不要这麼不知足，看了真的很令人讨厌…」
「反正你已经是国立一流大学生，我只是普通私立大学生而已，我配不起你的……」
一直到我回到宿舍，我的脑海裡不断的出现刚刚在学校，右右对我说的话，一句句断断续续不是记得很清楚，但我却不断的想要在那些脑海中的隻字片语收集成完整的话。那一句句都是右右对我说的话，我却一句都不想忘记，想要保留最后跟他的连繫，但為什麼这最后连繫，每一句，每一个字听了都心好痛。
从此，我跟右右不再有连络，连在上，都只是各自上线却不会聊天的对象。我开始跟室友们还有同学有比较多的互动，刚来台北的这段时间，我的心都只有右右，班上同学一个都不熟，室友也只是睡在同一间房间的陌生人。
心裡少了右右，多了好大一个空间，这时候我才发现，原来同学们、室友们、朋友们，在这一段时间，慢慢填补了心裡那个空间，空掉的心，慢慢被捕了起来。认识了新朋友，交了新的交友圈，让我有了不一样的生活娱乐。
一直到几个月后，到了隔年的一月。那个许久没跟我联络的人，却主动跟我联络了。我们从普通的閒聊开始，我知道即使我们没有连络，但右右对我来说还是在心裡有个位置，而这再次串连起的连结，让我把心裡对右右那个好感再次找了回来。
我记得在我期末考那个礼拜，準备著期末考以及期待考完的寒假，我接到右右打给我的电话，看到电话上闪著右右的名字时，我心裡多了许多激动，一直没想到，他居然愿意再主动打给我了。
电话裡的他跟我说，他很想我。他跟我说，他很怀念去年这时候的我们，他喜欢著我，我也喜欢著他。他跟我说，他刚分手，那个人没有我对他那麼好。他跟我说，对不起以前一直抱怨我，现在他才知道原来我对他很好，他现在才知道。他跟我说，我们可不可以再在一起，像以前总会每天晚上跟他说晚安。
他跟我说好多好多，我也静静听他对我说的这些。这时候，我突然搞懂一件事情，那时候的我，每天这样打电话给他，传讯息跟他聊，还常常跑回去找他，只為了让他不要跟我分开。一直到现在，我也想著有机会，还是可以复合。
可是，為什麼我是在他又喜欢上别人之后才发现我的好，為什麼让我有种被比较过后的感觉，那种感觉怎麼那麼的差，好像我是被货比三家之后的货品。在那一刻，我笑我自己，我也终於懂自己，我自己的心也终於可以放下了。
拒绝了他最后的请求，我不觉得我残忍，我只是觉得我的心已经不在他身上了，即使他再怎麼哭，怎麼求，我也无动於衷了。我们，就在我大一上快结束时，牵起了这一点点的联繫，但从我真得拒绝他那次之后，我们就完全不再有任何联繫，没有连络了。
坐在床上，想著这段过去记忆，起身拿起一旁桌上的手机，上网找了五月天的「突然好想你」*可点选音乐联结，戴上耳机听著这首讲著我现在心情的歌，因為今天跟小拍见面让我想起这段曾经的青春青涩回忆。
我靠在床上，听著耳机裡的男声唱著「最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆，突然翻滚绞痛著不平息，最怕突然，听到你的消息。想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣，事到如今，终於让自己属於我自己，只剩眼泪还骗不过自己。
突然好想你，你会在哪裡，过得快乐或委屈。突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。
我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影，為什麼你带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
我们那麼甜、那麼美、那麼相信、那麼疯、那麼热烈的曾经，為何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。」
我想，我跟右右曾经的这段经歷，即使过了这麼多年，我也以為我已经忘记了。但没想到今晚跟小拍出去吃饭，他的一句话，却又再度勾起我心裡的那些回忆，这个夜晚，我就在我的房间裡，慢慢回想著这些跟他有关的回忆，想著现在的他，在做什麼事呢？
人们总说，初恋最美，因為那是生命中最单纯的一段感情。但是初恋，同时也是最痛的回忆，那是曾经掏心掏肺的付出，用尽全部的去爱，也是让人记忆最深最痛的分开。
我跟右右的这段经歷，存在著我的许多第一次在裡头，他是第一个让我知道什麼叫做「爱」，第一个告诉我爱情裡面是不分男女，用心感觉得那个人，就是对的人，右右是第一个让我这样用心付出的一个人，第一个………
虽然我到现在还是不懂，為什麼当初的他，不愿意多努力一点，多勇敢一点，多付出一点，不要这麼轻易的就放开我的手，或许，我们两个现在会有不同的结局吧。对我来说，至少我曾经努力过，但也或许我还不够努力到，让他可以对我有安全感，所以我们才会上演这样的结局。
记得在当初他生日那天，看到这样的他，第一次让我感觉到，我们之间是真的结束了，我该放手了。一个人忍著眼泪的坐车回台北，一直忍到台北，我都努力的不让我眼睛裡的眼泪溃
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