不，这不是个与世无争的孩子，人们都把她看错了，如深层滚涌着岩浆的冰山，她是个野心家，一个被火燃至疯狂的野心家，她要改变世界，绝不允许世界来改变她。她以自己对神的要求来要求那个爸爸，那个领导，那个老革命，她要求那个爸爸不食人间烟火，要求他为社会流光最后一滴血。她是个冷酷残忍的杀人犯，她，太可怕了。难怪那个爸爸要发疯，难怪他的心要破裂，难怪他要痛苦那么多年。
第十三章 一匹来自北方的狼（1）
自从从姐姐的嘴里听到了同性恋三个字以后，我就没法再只有单纯的爱了，我害怕这三个字，不是觉得它丑陋，是我那么清晰地知道了一个事实：我和温子晴是没有未来的。那些爱不再披着友谊的神圣的外衣，它充满着私情。我整日整日沉默，茫然望着远山，望着天空，悒郁弥漫了整个心房。我不想跟任何人说话，我喜欢一个人，一个人呆在没有人的地方，沉寂，静默。
我找自己的身体宣泄，来寻找一些实在的感觉。让自己快乐，让自己累，让自己暂时忘记一切。但随之而来的，是更大的痛苦，这种痛苦的程度可以称之为绝望。温子晴将来会结婚的，她将来会跟别人，一个男人有亲密的身体接触，就像我现在体会的那样，她将会跟别人，那个男人体会这样的**和快乐。一旦醒悟这个现实，这个必然的现实，我发现我的世界全黑了，我疯了，痴了，我想死。
当爸爸一次又一次地谈到当老师如何不利于将来照顾家庭，我就思维停止，我的脑子不再愿意接收结婚、丈夫、孩子、家庭这样的字眼，它每出现一次我就死一次，我希望自己是真的死了，但它总是冰凉过后又重新活过来。那些字眼一次次刺穿我的心脏，让它在淋淋鲜血中痉挛，抽搐，死去，再一次次颤抖着继续跳动。我不要这样的未来，不要出现有那些字眼的未来，我无法忍受、无法想象温子晴的生活里出现这样的字眼、这些状况。温子晴，我真的想去死。
她不知道我的想法，我绝对不愿意让她知道我的想法，我害怕，我恐惧，害怕恐惧她说：我们的未来当然是这样的啦，我们都会有自己的家，我们也还继续是好朋友。
不！不！不！不！
不——
不。不说，不能说。不要想，我不想。我不要想。我逃跑，想逃跑到一个什么都没有的地方，可是又很害怕，害怕一个完全静默的世界，那样我就会更清楚地感觉到自己，我就会直逼自己的内心，我就会只看到它，看到它**裸的疯狂和恐惧。我希望看不到我，感觉不到我，我希望我不认识她，这个世界上并没有她。我恐慌她一天到晚怎么就在我身上，在我的思维里，她跟着我，缠着我，时刻不离地注目着我。
那个秋风瑟瑟的季节，我恐慌着。那个寒冷的冬天，我常常咳嗽，一咳嗽就感觉到从肺的深处幽幽地升起一脉烟，它太深了，太细了，太呛人了，需要我慢慢等待，慢慢憋气，等它终于探出头来的时候，我已经鼻涕眼泪都出来了。它只是探出了头，等它那细长的尾巴也出来的时候，我已经满脸涨红，满脸是泪，无法再说出话。这往往是发生在晚自习的时候，我常常就趴在桌上十几二十分钟抬不起头。我头晕，两眼发黑，什么都看不见，我不知道在清晨的校园里谁在走路，没有了身体存在的感觉，那是一个失明的幽魂在游荡。我想可能我要死了，我不再怕死了，我迷恋着这些感觉，这些身体的疾患，这些痛苦，它竟然让我快乐，让我不愿意它变好回来。我想看着它发展，看着它来消灭我，盼它把我送入极乐世界。
它仁慈，甚至可说是温情的，它只是折磨了我一阵子，它只是在调皮的时候动不动折磨我一下。那是它送给我的甘霖，是爱抚，是静默的笑，让我获得因虚弱而来的安静，如雨夜安宁的灯光。
我从来没那么细致地体味过雨夜的灯光。那个春季，高三第二个学期的春季。迷蒙，细腻，温和，静谧。春季的雨夜。
每一个晚自习结束，我都喜欢慢慢走在雨夜的街头，看着黄晕的灯光温和地亮在前方，迷蒙的雨雾轻轻地拥抱着它，轻灵恬美。我更喜欢没有雨雾的夜晚，细雨下完了，天很清，空气很清，路灯静默在夜空下，注视着湿湿的地面，地面上是一圈一圈一轮一轮，一群一群一片一片的星星，极其细微而晶亮的星星，乖巧，纯净，甜蜜。我天天从它们身边走过，天天与它们对视，我们都是静默的孩子，它们多些欢快，我多些沉静。有时候我会沿着街灯一直走到江边去，那条初中时候我回家必经的江水，我倚着石栏杆站着，站很久，在那里吹江风，清凉里稍带寒气的江风，我喜欢那股寒气，喜欢它拂过我的肌肤，钻进我的衣裤，干净，清醒，冷酷。喜欢那些风，冰凉的寒风，它让我没有思维，没有喜乐悲苦，只感知到它的存在，清凌凌地冷在我身上和心上。我常常一站就半小时、一小时，忘了身边是否有人有车有骑着车的人经过了，就感觉到风，头发，还有眼睛。那时候我能看到我的眼睛，现在我还能看
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